Израиль на ладони

Форум по законодательству и праву Израиля

Законодательство и право
Форумы:
Текущее время: 21 Июль, Воскресенье, 2019 20:59

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 717 ]  На страницу Пред.  1 ... 32, 33, 34, 35, 36  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 Октябрь, Среда, 2006 13:50 
Не в сети
ГОСТЬ

Зарегистрирован: 1 Июль, Суббота, 2006 18:09
Сообщения: 37
Зима, лес, развилка дорог, на санях едет эстонец. Тут он замечает в снегу дохлую ворону, подбирает её и кладёт в сани: "При-го-дит-сяяя".
Год спустя, тот же лес, тотже эстонец на санях останавливается у той же развилки и выкидывает в снег ворону: "Не при-го-ди-лась".

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 9 Декабрь, Суббота, 2006 14:10 
Не в сети
ГОСТЬ

Зарегистрирован: 4 Декабрь, Понедельник, 2006 00:11
Сообщения: 4
Откуда: ашдод
Муж неожиданно вернулся и Хаиму пришлось прыгнуть с четвёртого этажа.На втором этаже он зацепился подтяжками за балкон и стал
молить бога чтобы он его спас."Я таких грешников не жалею и не спасаю"- ответил всевышний.Тогда Хаим стал молиться чёрту.А тот тут
как тут, и ставит ему условие:"Если ты три раза пукнешь и попадёшь в бога, я тебя немедленно опущу не землю." - "С радостью!"- восклик-
нул Хаим и начал пукать.Вдруг кто-то толкает его в бок:"Рабинович,
мало того, что вы спите и храпите на собрании, так вы ещё и воздух
портите!.."

_________________
Ты у меня возьми что хочешь - но только
крылья мне оставь...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 Январь, Вторник, 2007 21:31 
Не в сети
ЭКСПЕРТ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 Июнь, Понедельник, 2006 11:36
Сообщения: 2015
Откуда: Б7
А еще я в неё ем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 Июнь, Пятница, 2009 18:46 
.
- Внучок, радостно:
    Баушка! Я сегодня летал во сне !!!
- Бабуля, возмущённо:
    Ааа!!! Так это ты меня подрезал, негодник !


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 Июнь, Воскресенье, 2009 21:54 
Не в сети
МАСТЕР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 8 Февраль, Вторник, 2005 14:12
Сообщения: 1216
Откуда: Лига защиты евреев.Public revenger
Приходит ко врачу старенький дедушка.Жалуется,что его бабка 5 дней лежит,глаза вверх и стонет.Что делать не знает.
Говорит,что он старый коммунист,и на его руках Ленин умирал.
Врач советует деду -прийди домой,прими душ,возьми таблетку Виаргы и вступи с бабкой в половую связь.
Дед ворчит,возмущаясь уходит.Приходит домой.Помылся,выпил Виагру и отымел бабку.
Заявляется он ко врачу через 3 дня и говорит: Случилось чудо,бабка ожила,стирает,готовит,окна моет.Вообщем спасена бубуля.
Но одно вот гложет -Говорит он врачу-может я и Ленина мог в свое время спасти....

_________________
Главное,что евреи сделают,а не другие народы скажут.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 Март, Вторник, 2010 14:55 
Не в сети
ГОСТЬ

Зарегистрирован: 12 Апрель, Четверг, 2007 14:34
Сообщения: 3
Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милиционер!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 Март, Среда, 2010 23:29 
Не в сети
МАСТЕР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 8 Февраль, Вторник, 2005 14:12
Сообщения: 1216
Откуда: Лига защиты евреев.Public revenger
Изображение

_________________
Главное,что евреи сделают,а не другие народы скажут.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 Апрель, Суббота, 2010 15:20 
Не в сети
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ

Зарегистрирован: 26 Октябрь, Среда, 2005 16:39
Сообщения: 482
Откуда: Россия
А Вы слышали, что Еврейская автономная область Биробиджан объединяется с Респу́бликой Мордо́вия ?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 Апрель, Воскресенье, 2010 07:55 
Не в сети
МАСТЕР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 8 Февраль, Вторник, 2005 14:12
Сообщения: 1216
Откуда: Лига защиты евреев.Public revenger
Джим писал(а):
А Вы слышали, что Еврейская автономная область Биробиджан объединяется с Респу́бликой Мордо́вия ?

Это известно давно,а губернатором объединеннного края будет Рамзан Кадыров

_________________
Главное,что евреи сделают,а не другие народы скажут.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 Апрель, Воскресенье, 2010 08:48 
Не в сети
V I P

Зарегистрирован: 23 Октябрь, Суббота, 2004 12:53
Сообщения: 6975
А что такое Еврейская автономная область Биробиджан ? :6:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 Апрель, Воскресенье, 2010 11:13 
Не в сети
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ

Зарегистрирован: 26 Октябрь, Среда, 2005 16:39
Сообщения: 482
Откуда: Россия
Тетка писал(а):
А что такое Еврейская автономная область Биробиджан ? :6:


Биробиджан - административный центр Еврейской автономной области.
Часто в обиходе саму ЕАО называют "Биробиджан".

Но объединение Еврейской автономной области и республики Мордовия все равно не состоялось. Возникла проблема с названием: "Евромордовская" или "Морда Еврейская" :22:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Расскажи свой любимый анекдот
СообщениеДобавлено: 20 Июнь, Воскресенье, 2010 14:27 
Не в сети
ГОСТЬ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 9 Октябрь, Пятница, 2009 22:31
Сообщения: 22
Маша писал(а):
Давайте в этой теме будем писать анекдоты...


Два брата удят на берегу реки. Тот, что поменьше, ехидно:
- А у тебя ноги-то погрязнее моих!
Старший, с чувством собственного достоинства:
- Ну так я и старше...

_________________
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 Июнь, Понедельник, 2010 10:45 
Не в сети
СТАРОЖИЛ

Зарегистрирован: 6 Январь, Среда, 2010 11:23
Сообщения: 711
Откуда: israel
- Женщина, у вас такой умный,красивый и спортивный муж!
- ЭХ вы еще любовника моего не видели.

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда
баланс сходится!

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

-Он, конечно же знал, что далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, чтождут автобус...

Глаза боятся, а губы матерятся.

"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки,
заказывая мальчика по вызову.

-Девушка, вы выглядете потрясающе .. ой, блин, даже подпрыгивающе.

Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни.... Мне всё по-барабану.

САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ - 50-60 ЛЕТ:
ДУРЬ УЖЕ ПРОШЛА,А МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ НАСТУПИЛ!!!

Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть
долгой и приятной...

Надо выглядеть так, чтобы милый к столбу ревновал, а памятники подмигивали...

Любой каприз за ваши деньги!
Вы платите, я капризничаю!

Хочешь узнать,что я о тебе думаю?
Купи мне литр мартини... садись поудобней...и слушай....

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.

Жареный петух - наш любимый психотерапевт и самый крутой учитель жизни.

_________________
alisia


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 Июнь, Среда, 2010 08:39 
Не в сети
СТАРОЖИЛ

Зарегистрирован: 6 Январь, Среда, 2010 11:23
Сообщения: 711
Откуда: israel
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия

_________________
alisia


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 1 Июль, Четверг, 2010 07:52 
Не в сети
МАСТЕР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 8 Февраль, Вторник, 2005 14:12
Сообщения: 1216
Откуда: Лига защиты евреев.Public revenger
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.

_________________
Главное,что евреи сделают,а не другие народы скажут.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 1 Июль, Четверг, 2010 09:57 
Не в сети
СТАРОЖИЛ

Зарегистрирован: 6 Январь, Среда, 2010 11:23
Сообщения: 711
Откуда: israel
Турция подаёт на Америку в Гаагский суд за то,что она построила 2 небоскрёба, которые 11 сентября помешали арабским самолётам, летевшим выполнять благотворительную миссию.

_________________
alisia


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 Июль, Четверг, 2010 12:49 
Не в сети
СТАРОЖИЛ

Зарегистрирован: 6 Январь, Среда, 2010 11:23
Сообщения: 711
Откуда: israel
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?"
Мама: " Да."
Дочка: " А где он сейчас у нее?"
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))

_________________
alisia


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 Июль, Понедельник, 2010 14:29 
Не в сети
СТАРОЖИЛ

Зарегистрирован: 6 Январь, Среда, 2010 11:23
Сообщения: 711
Откуда: israel
> Учительница спрашивает Абрашу:
> - А государство Израиль большое или маленькое?
> - Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто
> Изя!
>
> Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
> Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока
> остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
>
>
> Щекотка - добывание смеха вручную ..
>
> Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
> заполнении анкеты на работу
>
>
> В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
>
> От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
> >
> Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
>
> Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю;
> мужчины для этого разводятся...
>
> Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
>
> Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
>
> Хороший повар - лысый повар.
>
> Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть..
>
> Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
>
>
> Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
>
> Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят
> шоппинг...
>
> Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03 Напилась -
> веди себя доступно!

_________________
alisia


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 Август, Суббота, 2010 20:51 
Не в сети
ГОСТЬ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 Март, Среда, 2004 09:27
Сообщения: 40
Откуда: ISRAEL
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

_________________
Лишь орлы летают одиноко,и только бараны,пасутся стадами


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 8 Сентябрь, Среда, 2010 21:41 
Не в сети
ГОСТЬ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 8 Сентябрь, Среда, 2010 20:06
Сообщения: 2
Пошёл мужик к средиземному синему морю
закинул удочку и поймал золотую рыбку.
Той уже порядком поднадоели такие рыбаки и она лениво так говорит
-Вила, бабки и тачка это понятно. Говори где вилу хочешь, сколько бабок и какую тачку и я поплыла
Мужик молча кидает её в ведро и идёт домой
Дома ставит сковородку на газ, наливает масла и кидает на неё рыбку.
Та поняла, что она попала.
-Не губи, мужик! Рабыней твой стану! Все желания твои всю жизнь исполнять буду!
Молвит рыбка
Тавсик ледабер русит! - говорит мужик и закрывает сковородку крышкой


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 717 ]  На страницу Пред.  1 ... 32, 33, 34, 35, 36  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Forum.IsraelInfo — Израильский форум   2002 — 2014 © Все права защищены.
Реклама на israelinfo - Рейтинг@Mail.ru - LiveInternet
Разработчик и владелец сайта компания InterLink Info Ltd.
israelinfo - Израиль на ладони